la blague du jour

MDR 100000T

aha aha aha !

Maxtod a écrit:

aha aha aha !

Toi; c'est MDR que tu dois écrire....

MDR (pour faire plaizir a ZZZ)

La blague du 06-03-2009


Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre.

Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
-Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa.

Antoine s'éclipse.

Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
-Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement.

rappel aujourd'hui c'est la journée de la femme

MDR

La blague du 07-03-2009


Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".

Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :

"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?"

Et le docteur répond : "Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

stopé les vannes pourraves ^^

Ta mère s'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces ^^

bien !


Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
>
> 2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
> 3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
>
>
> 4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
>
>
> 5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
>
>
> 6) OK: un des plus dangereux mots qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
>
>
> 7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
>
> 8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
> Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
>
>
> 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
>
>
>
> Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!
>
> Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...
> …parce qu'elles savent que c'est vrai !!!

Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit: Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions.
Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir.
La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de 2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing.
La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes.
Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément.
Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman:
- La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ?

mdr !

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...

Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !


Moralité : il peut être utile d'écouter jusqu'au bout quand quelqu'un te parle !

haha mdr ! C'est tellement vrai en plus XD

Pas mal du tout 10MT

Un petit à son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

Mouais....
tout compte fait, je préfére les blagues de culs, de blondes, de femmes .....et de Belges



Comment tu vas Malark ?

C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

j'ai eu des problemes pour me connenter aux forums des alliances mais j'ai trouvé la parrade alors me re- voici

re bienvenu tu es ici chez toi

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :


Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là , ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Écoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne !

en SOMME un beau petit LOT cette YVELINES.l'AVEYRON nous peut etre sur le forum. GARd qu'elle VIENNES s'inviter à LA REUNION

<

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Sur ce le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"

Petite histoire du jour :

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les
testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines

Le Russe il dit :
«Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout ça le Français dit:
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans cœur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!




Bon d'accord........
C'est parce qu'il y a une grève nationale